- Morricone.Песенка петушка

понедельник, 28 октября 2013 г.

Сорокин. Теллурия




Итак, познакомилась лишь с половиной "обитателей" - героев Теллурии... И пока ещё свежи кое-какие впечатления, решила поделиться ими.

Сказать, что роман имеет некий сюжет, определённую структуру, - трудно. Скорей это набор различных фрагментов, практически не связанных между собой, которые описывают "как бы" недалёкое  будущее: здесь рассказы, монологи, пьесы, статьи, воззвания, сказки. Пожалуй, единственное, что есть практически в каждом фрагменте - это упоминание теллура, теллуровых гвоздей... Так что, видимо, теллуровые гвозди - это наше прекрасное будущее...


"Полотно" даже невозможно назвать пазлом, где каждый кусочек имел бы чётко запрограммированое место. Главы романа, на мой взгляд, можно тасовать, читать в любой последовательности без ущерба. Это - нечто "наклипательное" (пардон на неудобоваримый неологизм - от слова "клип", а не "клепать") без начала и конца, без каких-то объяснений происходящего - об этом читатель должен догадаться сам... Признаюсь, что в некоторых случаях я с этим не справилась.

Поскольку я не почитатель, не фанат Сорокина и с предыдущими творениями не знакома, то многое для меня кажется странным и непонятным. Наверно, любители и знатоки писателя хорошо разбираются во всех его контекстах и "фишках", они-то и получат удовольствие от нового романа.

Мною движет исключительно любопытство и желание "быть в тренде".


 Вообще-то у писателя путь до Теллурии далёк - она появляется где-то в середине повествования. А я начну именно с неё.

Теллур - редкий химический элемент, обладающий многими различными полезными свойствами.
Китайские археологи  обнаружили древний храм зороастрийцев, основанный в 1У веке до нашей эры на месторождении этого самородного теллура. Там же были найдены бронзовые молотки и теллуровые клинья...

И оказалось, что эти самые теллуровые клинья (гвозди) зороастрийцев, вбитые в определённое место головы, вызывают у человека эйфорические состояния и чувство потери времени. Однако бывают и летальные исходы.

В общем, наркотик - как есть наркотик. Что в своё время и ООН признала... Но! В 2028 году в провинции Алтай произошёл военный переворот, организованный нормандским крылатым легионом. На референдуме народ высказался за провозглашение вместо провинции Алтай нового государства - Демократической Республики Теллурия (ДРТ) во главе с президентом полковником Жан-Франсуа Трокаром.

Классная республика, замечательный президент, летчик, спортсмен, демократ, либерал, любитель красивых женщин. И, что самое главное, только здесь теллур не признаётся наркотиком, а, наоборот, прекрасным лекарством. И направляются бронированные поезда, гружённые теллуровыми гвоздями, в те страны, княжества, которые признали Республику и с которыми есть дипломатические отношения.

"В просторной гостиной в марокканском стиле его давно уже ждали две женщины в вечерних платьях с восхитительными фигурами. У одной была голова рыси, у другой - лани. Лань курила тонкую сигарету, вставленную в длинный мундштук. Рысь нарезала кокаиновые линии на зеркальном столике...
...Президент допил шампанское, поставил бокал. Посмотрел на женщин. И шлепнул их по коленкам: - Пора в нашу саванну, зверушки... Они вошли в круглую полутемную комнату. Посередине комнаты стоял низкий квадратный подиум, светящийся розоватым светом. По углам подиума замерли четверо очаровательных подростка обоих полов в тюрбанах и набедренных повязках...Президент подошел к подиуму и кинулся на него спиной. Подиум был мягкий. Президент лежал, разведя ноги и руки, буквой "Х". Он смотрел в розовый потолок. Мужественное лицо его выражало уверенность и порыв. Рысь и Лань легко и быстро скинули свои платья. Лань была стройной, с небольшой грудью, тончайшей растительной татуировкой  на животе и голым лобком. Рысь - полноватой, с большой белой грудью, белым телом и рыжеватой шерстью на лобке. Ее длинный и тонкий фаллос был напряжен. Женщины сели рядом с президентом и стали медленно расшнуровывать его ботинки.
- Жан-Франсуа готов к сафа-а-а-а-ри?  - проблеяла Лань.
- Жан-Франсуа зарядил свое р-р-р-ружье? - прорычала Рысь.
- Да!! - выкрикнул президент в розовый потолок и громко хлопнул в ладоши".


А до этого на карте мира произошли величайшие изменения:
Европа пережила мусульманское нашествие и пребывает в страшной разрухе. "Ваххабитский молот ударил по Европе. Беспощадно, жестоко. Но Европа выдержала этот удар, хребет её не сломался. Хотя и треснули многие кости. Она раздроблена, раздавлена. Но - жива. Она залечивает раны, бинтуется, отлёживается. Ей необходим хороший уход, хорошее питание. И хорошие сны..."


Так рассуждает бригадир плотников - самой почётной и востребованной профессии: вбивание гвоздей в головы людей. Эта бригада как раз направляется в Европу "шабашить".

На юге Франции есть новое государство Лангедок, ставшее центром сопротивления. Великий магистр Жоффруа де Пейн готовит рыцарей к 13 крестовому походу. Он призвал лучших плотников, которые должны поработать над головами сопротивленцев и самого магистра. После чего, оседлав роботов, рыцари полетели "на восток, чтобы защитить христианские святыни, сокрушить варваров и осквернителей, утвердить границы христианской цивилизации..."

А в России за это время произошли (как водится) несколько великих смут. Она распалась. Начали строить Великую Русскую Стену, но так и не достроили. Почему? Кирипичи разворовали. "Великая идея по возрождению империи разбилась о кирпичи".

Уже сбылись мечты западных политиков, а также журналистки Е.Альбац о будущей России в границах "от Смоленска до Урала". Здесь стало ещё лучше: появилось множество княжеств, например, замечательное Рязанское царство.

Вот на охоте князь и граф рассуждают о судьбах России (любопытно): "Князь: Кто развалил Россию? Завалила немчура, жиды, подпольщики и англичане... Граф: у меня претензии больше не к немцам и жидам, а к русским. Нет на свете народа, более равнодушного к своей жизни. Ежели это национальная черта - такой народ сочувствия не заслуживает..."
(Золотые слова!)

Именно в Рязанском царстве произошла реформа русского языка, очистившая его от засилья иностранных терминов. Во время проведения этой реформы за употребление, скажем, слова "интернет" в школах ставили на горох.

На Урале идёт война против барабинских белогвардейских оккупантов, за создание CШУ(Соединённые Штаты Урала): "Идёт по тропам Урала освободительная война своим трудным, но победоносным шагом...Зреют грозья гнева народного. Шумит суровый уральский лес!"
(и запахло газетой "Правда" советских времён!);

Есть Байкальская Республика -
с победившим коммунистическим режимом.

И в Подмосковье зреет недовольство народа:
"Православные!
Товарищи!
Граждане!
Узурпатор, захвативший власть в родном Подольске, пьет вашу кровь. Как Молох восседает он на троне, безвременно покинутом светлым князем нашим Станиславом Борисовичем. Ноги узурпатора попирают спину тредового народа, руки его вцепились в княжий трон мертвой хваткой. Узурпатор окружен кровавыми опричниками, приведшими его к власти в результате тайного переворота... Стонет земля подмосковная, истекает кровью под сапогами извергов. Доколе терпеть нам, подольчанам, издевательства узурпатора? Доколе трудовому народу гнуть спину на опричников, оккупировавших подольский кремль подобно фашистам? Доколе православным лицезреть блядство, наркоманию и грехопадение кровавой клики?.. 
Братья и сестры! Пора положить предел беззаконию на родной земле!
Долой узурпатора и его банду!
Все на митинг 15 декабря!
Сбор у собора в 14.00.

А Москва? Москва поделена на три части: столица Москва, Замоскоречье и Подмоскова, где живут в основном китайцы. Управляет Московией Государь, по-прежнему обитающий в Кремле. Нынешний режим Московии можно назвать "просвещённым теократокоммунофеодализмом".

К Москве-столице автор обращается не единожды. Вот, например, воспоминания о её прошлом: пробки, грязные машины, магазины, наполненные чёрт знает чем. "...Я даже помню последних правителей России, они были такие какие-то маленькие, со странной речью, словно школьники, бодрые такие, молодые, один на чём-то играл,..
другой увлекался спортом, это было модно тогда, и даже один раз полетел вместе с журавлями..."


Из родного Замоскворечья в Рязанское царство удирает член партии княгиня Семизорова, спасаясь от чистки: "...Прощай, Москва жестокая, прощай, Московия безнадёжная, бесчеловечная. Прощайте, подруги и друзья. Прощай, упырь кремлёвский. Прощайте все и навсегда!"

Зашла барыня в трактир рюмочку выпить, а там вторую-третью. И стало ей хорошо: "В зале на столе стояла княгиня Семизорова, держа себя за локти и покачиваясь. Глаза её были закрыты, щёки нездорово краснели. Под каблучком сапожка похрустывала тарелка. Трое посетителей оторопело смотрели на княгиню. Пьяный Еропка с рюмкой в руках невозмутимо восседал на подушке.
- Матушка... - скорбно-злобно выдохнула Василиса, опуская длинные руки.
- На тебе-е-е-е соше-е-елся кл-и-ином белый све-е-е-ет, - пропела княгиня резким голосом, не открывая глаз".


Неизвестный скульптор-демократ, пацифист и вегетарианец создал композицию "Три великих", но местонахождение скульптуры сохраняется в тайне.
Однако бабуля с двумя внуками отыскали "Трёх Великих Лысых, трёх рыцарей, сокрушивших страну-дракона". Бабка рассказывает:

"Россия была страшным античеловеческим государством во все времена, но особенно зверствовало это чудовище
в ХХ веке, тогда просто кровь лилась рекой и косточки человеческие хрустели в пасти этого дракона. И для сокрушения чудовища Господь послал
трех рыцарей, отмеченных плешью. И они, каждый в свое время, совершили подвиги. Бородатый
сокрушил первую голову дракона, очкастый — вторую, а тот, с маленьким подбородком, отрубил третью. Бородатому, говорит, это удалось за счет храбрости, очкастому — за счет слабости, а третьему — благодаря хитрости. И этого последнего из трех
лысых бабуля, судя по всему, любила больше всего. Она бормотала что-то нежное такое, гладила его, много конфет на плечи ему положила. И все кача-
ла головой: как тяжело было этому третьему, последнему, тяжелее всех. Ибо, говорит, он делал дело свое тайно, мудро, жертвуя своей честью, репутацией, вызывая гнев на себя. Говорит, сколько же
ты стерпел оскорблений, ненависти глупой народной, гнева тупого, злословия! И гладит его и целует и обнимает, называя журавликом, а сама — в слезы".


Теперь все государства в Евразии распались на маленькие княжества, которые населяют и обычные люди, и великаны, и лилипуты, и кентавры, и псоглавцы, и крестоносцы и православные коммунисты. В каждом — свой политический режим.
"Взгляните на наш евроазиатский континент: после краха идеологических, геополитических и технологических утопий он погрузился наконец в багословенное просвещенное средневековье. Мир стал человеческого размера. Нации обрели себя. Человек перестал быть суммой технологий. Массовое производство доживает последние годы. Нет двух одинаковых гвоздей, которые мы забиваем в головы человечеству. Люди снова обрели чувство вещи, стали есть здоровую пищу, пересели на лошадей..."

В будущем царит сплошная толерантность: перед нами рыцари, знать, революционеры, рабочие... педофилы, извращенцы, мыслящие половые члены...

Все пользуются персональными сверхкомпьютерами - "умницами", вместо эсэмэсок отправляют "искры", здесь полно роботов,
запрограммированных на грабежи: роботу нужно лишь "...влезть в поезд и выкинуть товар в окно. Других целей у него нет. Против живой силы роботы эти не работают. Этим они и страшны — мешочников в упор не видят, а к мешкам — тянутся жадно... Летят мешки с харчами из окон. А там внизу другие роботы — хвать, и поволокли в степь. Некоторые с мешком в обнимку в окна сигают.
Вот она, суровая доля мешочника ..."


А ещё все знают и стремятся "достать" (купить дорого) теллуровые гвозди для вбивания в голову. Теллур одинаково ценится во всех государствах.


Есть и необычные рассказы. Например, монолог специально выведенного существа — "живого уда" (фаллоса), присланного графом Шереметьевым в подарок вдовствующей королеве Доротее Шарлоттенбургской для соответствующих надобностей.

"Живой уд" размышляет:
"Королева Доротея Шарлоттенбургская содомирует мною Конрада Кройцбергского. А это ничтожество вежливо стонет в подушку".

И вот-те раз - взял и отказался от своей "работы": "я выпал из процесса и убежал вовсе не из нравственных соображений: мне, как и всем членам королевского гарема, все равно кого содомировать — труса или героя, убийцу или праведника. Работа. Просто… есть пределы. Предел. Может, я просто устал. Не физически, не физически… Депрессия? Возможно. Душевная смута? Пожалуй. Сложность характера? Да уж! Как опасно долго засидеться в любимчиках. Еще опасней прочитать много книг. Я — личность. Этим все сказано. Есть вещи в себе, которые себе же трудно объяснить..."

И был "уд" за это приговорён к работе в лаборатории. "Работа адская, без художеств. Пробирки + удобрение. Потоки вымученной спермы. И до самой смерти. И в этом виноват я, идиот. Зажирел и развратился во дворцах, мудила удалой".

Никаких запретов, никакой борьбы с педофилией, гомосексуализмом и другими извращениями!

Буквально в первых же главах передовой европеец описывает своему партнёру посещение Москвы:

"My sweet, most venerable boy,
вот я и в Московии.

Мы, радикальные европейцы, предвзяты и насторожены
к экзотическим странам лишь до момента проникновения. Проще говоря — до интимной близости.
Которая у меня уже произошла. Поздравь старого тапира! Да. Прелестный шестнадцатилетний
moskovit сегодня ночью стал теми самыми узкими вратами, через которые я вошел в местную метафизику. После этой ночи я многое узнал о московской
этике и эстетике. Все вполне цивильно, хоть и не без дичи: парень, например, перед нашей близостью завесил полотенцами оба зеркала в моем номере, погасил свет и затеплил свечку. Которую принес с собой. Я же (не сердись) позволил подкрепить
свои усилия теллуром".


Нет, встречается и "традиционная" любовь. И, как водится, несчастная...

Рассказывает фабричная девчонка Маруся о лимитчике Николае Абрамовиче Аникееве: "Он на фабрику год назад к нам пришел, оформился. Сам-то он из ярославских, приезжай. Когда приехал, он бессемейным оформился, чтоб токмо угол снять, а за фатеру не плотить пока. Так и говорил всем: холост, холост. И мне так сказал, когда на танцах пригласил. Танцевала с ним, понравился. Кудрявый он, широк в плечах, бойкий, танцевать умеет, да и плясать мастак...

Познакомились, задружились, стали в цеху разговоры разговаривать. Как на перекур пойдет, сразу мне искру: пошли покурим, Маруся...

А потом пригласил меня в харчевню нашу. Угощал вином, кормил и мясным и сладким. А как провожать пошел, так в соснах схватил и стал зацеловывать. Я противиться не стала, так как нравился он мне. Зацеловал, отпустил. А на следующий день подарил мне колечко с бирюзой. Потом в кино с ним ходили, он и в кино меня натискивал, миловал. А на следующий день, когда девки наши уехали на рынок, отдалася я ему. И стали мы с Николаем с тех пор полюбовниками. Любились в разных местах, где придется. И влюбилася я в него до беспамятства. Стал он не просто полюбовником, а другом сердешным. Ждала, что предложение мне сделает, а он все отмалчивался, говорил — не время еще, надобно, дескать, укорениться, денег поднакопить..."

Потом, как водится, жена приехала с дочкой. И забыл Коля свою Марусю.
В общем, классика... Как там у Марины Цветаевой:

Вчера еще - в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал,-
Жизнь выпала - копейкой ржавою!
...О, вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"

"Смотрит на меня, словно увидал впервые. Здравствуй, говорит, Маруся. Пошто же ты меня обманул, спрашиваю. "А нипошто", — отвернулся и продолжает шти свои наворачивать. Тут на меня молонья опять нашла — схватила я тарелку с биточками да ему на голову. И пошла прочь из столовой".

И решила Маруся отравиться: "...взяла коробку с крошечными грибками из пластика, их выращивать нужно, схватила горсть, проглотила, пузырек с водою живородной открыла да и выпила...

...И тут у меня как попер пластик в животе, я и сознание потеряла. Очнулася в больнице. Лежу на столе, а доктор мне показывает подосиновик с голову человечью, весь в кровище моей перепачканный, и такой же боровик: ну что, дура, вырастила ты себе в животе дедушкину грибницу? Приглашай на грибной супец! И говорит: лечение за счет страховки фабричной, а за новый желудок удержат у тебя из зарплаты сорок шесть целковых. Через неделю на работу выйдешь. Я зареветь хотела, да сил не осталось. Говорю только: зачем вы меня, доктор, оживили?"
Много о чём ещё удалось мне узнать про будущее, познакомиться с любопытными персонажами: троллями, футуристами, людьми с пёсьими головами, пожирателями человеческих останков, революционерами... и ещё многое, видимо, предстоит. Но тут я сделаю паузу и почитаю что-нибудь простенькое, из старого.
Передохну немного, отдышусь, постараюсь привести свою вздрюченную нервную систему хотя бы в относительный порядок...

См. также:
Сорокин. Теллурия. Продолжение
Молитва по-Сорокински

Ник vera-veritas зарегистрирован

3 комментария :

  1. Ты - героиня! Читать такое!! В таких количествах!!! А зачем?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Прежде всего - из любопытства. Интересно понять, почему некоторый люд балдеет от Сорокина. Наверное надо было взять что-нибудь из прежнего, здесь всё уж очень замысловато. Честно говоря, некоторые главы - что читала, что не читала! - остались совершенно непонятными...

      Удалить
    2. По крайней мере, очень интересен взгляд писателя на будущее человечества...
      А что? - у нас есть выбор...

      Удалить