Прошёл ровно год - да, именно на Рождество в прошлом году моей Наташки не стало. А боль не утихает. Всё жду и жду её звонка в намеченное время - 11.00, но молчит телефон, не слышу хорошо знакомый (не спутаешь ни с кем) голос: то грустный, то весёлый, то радостный, то разочарованный (по какому-либо поводу) - и приходится решать "проблему", утешать, смеяться, ругаться... Потом обсуждать новости (она ведь была журналистом) или "слухи", "сплетни" по поводу знакомых или просто известных персон, международные события. В общем, нормальная, замечательная (как теперь понимаю) жизнь. И всё рухнуло... Не звонит телефон, не слышу родной голос. Грустно, тяжко, тоскливо, безрадостно, уныло... Отвлекаюсь, как могу: компьютер, иногда телевизор, невесёлая информация по разным поводам, иногда "развлекают" мошенники. Звонки знакомых тоже чуть отвлекают.
Перечитываю свои собственные "сочинения"
(в данном случае о семье Георгия Шамхарова) и плачу...
Моей второй лучшей подруги - тоже Наташи - больше нет...
Много лет назад, начиная с моих университетских, когда она, уже будучи журналисткой у себя на родине - в её любимом Тбилиси - переехала в Москву, работала недолго в Мытищах в какой-то газетке, а жить было негде... Как негде? А я-то живу в шикарных условиях на Ленгорах в МГУ.
И она стала жить у меня в общежитии "подпольно"... Сколько всего пережито!
Было много разного - и хорошего, и плохого, и смешного, и драматичного. Как мы в то время "боролись" за Москву, за своё "место под этим солнцем". Как побеждали и радовались своим "победам"... Какие прекрасные друзья окружали нас, как она ценила их (и они это понимали и "платили" тем же).
Тогда, правда, ни я (и никто другой) мы ничего не знали о её интересной биографии, о том, что уже спустя много лет, я узнала от неё и, как могла, описала в этом своём блоге.
Это была потрясающая подруга - чуткая, бескорыстная, искренняя, обязательная, заботливая, доброжелательная, благодарная - не знаю, сколько ещё прекрасных синонимов можно называть, чтобы суметь описать её отношение ко мне (да и не только!). И при этом она никогда не обижалась на мои возможные "взбрыкивания", возмущение разными мелочами.
И вот её не стало... А у меня впечатление, что я лишилась чего-то такого огромного и прекрасного, что имела, и теперь не понимаю, как же мне жить дальше. И бесконечно звучат
понятные теперь строки Евтушенко:
"И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать"...
